El zurdo de atrás

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Mientras lo escuchaba retumbar en mi oído, me acordaba de mis dos ex: mi ex novia y mi ex roommate. Ellos sí que sufrieron en carne propia y por un buen tiempo el retumbar en sus oídos del zurdo radical de humanidades que sólo piensa con el hemisferio izquierdo de su cerebro. No es que no esté de acuerdo con muchas de las cosas que salen de esas bocas llenas de tabaco de armar, pero vamos, que estos tíos no razonan, sino que es como si tuvieran un chip inserto que les hiciera los cálculos automáticos y les lanzara una serie finita (muy finita) de términos que pueden ordenar como quieran (aunque generalmente no encuentran demasiadas variantes):

• Estados Unidos: imperialismo, capitalismo, colonización, explotación, mierda, putos, monos, Israel
• Capitalismo: explotación, mierda, teta, culo
• Israelíes: nazis, explotadores, derecha, Estados Unidos, ocupación, terroristas, milicos, putos, monos
• Palestinos: explotados, lucha, pueblo, ocupación, liberación
• Mate: pasame, cebame, pueblo, a desalambrar, Braulio, Pepe, comité, cigarro

Y así, un largo etcétera. Mientras les pasaba a mis ex, era folklórico. Podía compadecerlos un poco, pero divertirme al mismo tiempo, mientras yo “disfrutaba” del chetaje. Ahora que lo sufro en carne propia, sé qué es que se te siente atrás (pero atrás mismo) y empiece con la matraca. ¡El tipo ni siquiera dejaba hablar al docente! ¡Daba cátedra de marxismo! Y para colmo, lo acompañaba un barbudo-loca, sentadit@ de piernitas cruzadas, que no decaía en su esfuerzo por hacerle una felación intelectual al compañero. ¡Calláte! ¡Quiero escuchar al profesor! ¡Lo que él dice me interesa mucho más que tu opinión, organizador-de-marchas-nene-de-mamá-que-no-tiene-nada-que-hacer-en-todo-el-puto-día-salvo-pensar-en-cómo-convertirte-en-el-Che-Guevara-que-toma-Coca-Cola!

Y sí, ahora reconozco que sufro en carne propia a este tipo de especímenes que anulan e impiden cualquier tipo de movimiento de neuronas dentro de un aula. Y es que estos engendros no pertenecen al Primer, Segundo ni Tercer Mundo. Pertenecen a un mundo paralelo: el universitario.

Rachel Corrie: memoria baleada

No sé cómo ni por qué llegué al sitio que erigieron en memoria de Rachel Corrie, activista estadounidense aplastada por un bulldozer israelí el 16 de marzo de 2004.

La cuestión es que me interesó el sitio (la noticia fue bastante “rara” en su momento) y comencé a navegar en él.

Pasados unos cuantos clics y minutos, me di cuenta que había algo que me molestaba: una cantidad no despreciable de los links, documentos y videos que supuestamente se ponen al servicio del lector no están disponibles.

Uno tras otro fui probando y caí en la cuenta de que no funcionaba más de uno, hasta que me harté. Y se me ocurrió una tonta idea: Rachel murió aplastada, pero su memoria cybernética es ahora atravesada, como si alguien disparara balas que dejan agujeros en su recuerdo.

Seis frases para salir del paso cuando tu novia te descubre mirando a otras

¿Cuántas veces, caminando por la calle con tu novia, te descubrió ésta mirándole el trasero o los senos a otras señoritas?

Uno puede trabar el cuello, estirar el blanco del ojo lo que más pueda o entrecerrarlo, pero aquél que me diga que nunca fue descubierto viene de otro planeta. Para el resto de los mortales, aquí van algunas sugerencias que pueden ayudarles a salir del paso.

1. “Es que hay que tener todo catalogado. No soy yo, es mi condición de hombre. Los hombres somos así”. (La típica de si todos son culpables yo no soy culpable.)

2. “¡Mirá, esa mina lleva un vestido como los que a vos te gustan!”. El término “vestido” es intercambiable con “zapatillas”, “botas”, “sandalias”, “jean”, “blusa”, “lentes”, etc.

3. “Pah, mirá, esa tiene una pinta de porteña que se muere”. La gran compartamos el voiyeurismo.

4. “¿Yo mirando? ¿A la gorda/bagarto esa?”. La negacionista. Funciona muy poco, así que tratá de no usarla. Sólo para casos de extrema urgencia.

5. “Yo estaba mirando el perrito y justo pasó la mina”. Bue…

6. “No puedo tocar pero tengo derecho a mirar”. Es más vieja que Matusalén, así que ésta sirve para salir del paso por unos segundos. Después de usarla, reincidir durante el mismo paseo puede ser fatal.